2026.03.14 六之一 諮商日誌
悲傷時淚如同大雨落下
關於生病的過程，大概說了不下20次，在說生病的過程中大概只有前面1-2次還難以接受的時候掉過眼淚，一直想不懂為什麼這一次進到諮商間，開口說自己生病的事情時，眼淚就撲通撲通的掉了，前前後後還用掉了3-4抽衛生紙，走出諮商間，一直想不明白，抬頭看了諮商所櫃檯的兩行字：
「悲傷時淚如同大雨落下，雨止時心盼如晴空昇揚」
突然懂了，其實我的悲傷還沒有結束，我還在面對這個過程中，在諮商室內我可以面對我的悲傷、恐懼，在朋友面前，我似乎像個第三者在訴說這些歷程，那個生病的人不是我，我是說故事者。
生病的故事從2025年9月開始說起，說到現在，目的是我想找活著的目標與意義，否則對我而言這麼努力的面對這一場病的意義就好像不存在了。
然後時間回到2020年前機構的離職潮，我被逼著選擇是否要留在社工行業，如果要非得把核備資格拿到，然後在2023年完成400小時的實習後，我在台北根本找不到找不到工作，我忘記了自己年紀在就業市場是個大扣分，即使到處都缺社工，實在悶得慌，重回Camino路上，在那充滿靈性的道路上，一路的祈禱與懇求，回台前夕在臉書上看到過去合作的機構應徵台中辦公室社工，這一年對這個機構前後不知投了多少履歷，自己真的很不好意思了，但還是不管丟臉的繼續投遞去，副秘問我要不要考慮山上的一份工作，當下沒有多思考就決定過去，為了展現自己的能力，努力的跟上工作團隊的腳步…..在諮商中我第一次承認在這份工作中身體陸續出了問題，半年內耳鳴症狀，期待它可以自癒，終究迎來了必須與它共存的答案，耳鳴的警示沒有讓我警覺，結果就是迎來了：癌症第四期；也許非得這樣我才會正視吧！
無能為力
這個疾病終於讓我面對我的「無能為力」：
在個案工作中，我一直一直希望可以為個案的困境找方法，找解方，但那些都是我想的，我沒有問問個案他想不想要啊！我一直給一直給，他一直在挫敗中….我的努力其實沒有對中，終究我精疲力盡，個案還是在挫敗中。
在我的身體上，一年多我一直面對血糖的居高不下，調整飲食、試著運動，但都沒有很好的成效，非得再多一些努力，買了血糖機，每天監測，才終於看到改善，但我的工作壓力呢？非得油這樣的疾病來面對與正視。
起初剛確診時，人的狀態還在控制中，以為3-4個月就可以治療完成，我可以回去過正常日子，沒想到這個疾病跟我過去遇到的完全不一樣，治療的選擇、經濟的考量、治療的地點….讓我呈現八隻手也抓不緊了，這時候，我才終於承認面對疾病(死神)我真的無能為力了！
我只有臣服，放慢腳步，一步一步去覺察與感知生命的方向，現在的我是在進行式中，面對疾病我有時臣服，但有時我又想抓回掌握權……好吧！就看往哪裡去吧！
面對「死神」，我可以嗎？
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