從小時候的一張照片，我就帶著一個信念：總有一天我終將會被遺棄。從開始走上這條內在英雄之路後，就不斷不斷地在療癒這個信念，每當它出現的時候，都要小心翼翼地陪伴那個在斜坡上被遺棄的小Lily，並且一次又一次的跟自己說：妳已經長大了，妳不再是那個等待被拯救的小小孩，妳可以陪伴著她，妳不是被遺棄的，妳有我陪伴。
但這次，為了這個個案花了好多心力，曾經有位同事跟我說：他不想改，我跟自己說，怎麼可以這樣下定論，他會有看見自己的生命的樣貌，他會願意為自己的生命負責的。
但我想我真的要承認：我的努力就只是努力而已，我不到結果。這多麼違背人類的信念啊！但…我想這是我現在要學習的功課了。
2026.08.05 督導協助盡快確認更換社工的事項，好讓我可以把位子給卸任，這樣我才不會卡在那裡不上不下，面對他的問題，在沒有正式卸下主責身份時，我無法視而不見，但我完全不想再因為他的事情心情被干擾著。
沒想到….事情沒有我想的那樣簡單以為告一個段落，他在某個老師的課堂中再度提起來，又一次陳述對於跟我的會談是如何恐怖，即使他看到那是他自己的投射，而且還繼續述說這樣恐慌的狀況從年初就開始，每次的會談都需要深吸一口氣才能走進會談室，在農場看到我打招呼也會掉一拍，打電話到辦公室聽到我的聲音也會緊張。說真的我不知道當自己被這樣形容時，究竟我還能如何平常心以對？而且他的話語連帶的也讓另一個學員(我的新主責個案)也表達他的感受，我才跟他談話三次，我的回應在他的解讀都變成是命令、被迫接受、感到壓力。
真的是他媽的真想說髒話，只是我的工作身份提醒著我，我要保持理智，那是服務對象的說辭而已。但情緒真的難以平靜啊！是的，那些說詞真的很傷人，但不斷自問：「為何受傷？」沒錯，自己的真心換了絕情，自己的真心被誤解，真心放錯地方啦！這裏除了「真心」的錯置更多的是自我譴責。
經過這次，我突然覺得自己再也沒辦法擁有過往的熱情與熱忱了，我想這樣我感到最傷心的部分。因為再也不想要經歷一次這樣的傷害，第一次是自己不小心，第二次就是自己愚蠢了！
還好，機構願意協助讓那兩位個案，換社工。讓我不用在面對這樣的困境。
那一天早上，眼淚像水龍頭滴滴答答的，很難關緊，從未如此腫，還好決定不管如何下午的新生命花園讀書會團體逼自己要完成，即使沉悶也要帶完，不能取消，因為一取消我就會一厥不振。只是覺得自己一定要說幾句：
「昨天課程知道大家討論很多關於Lily的會談的狀況，對於這樣被討論需要多一點時間去消化，但站在工作者Lily不該說什麼，但在Lily這人的位子確實有些想要為自己說話的。
但....目前的我不想多說了
我想把我的精力留給願意讓我陪他走一段路的人
謝謝」
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| 謝謝在這麼辛苦的一天之後，在農場遠眺到如此美麗的彩虹，我想這是上帝給我的禮物！ |
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